Conflictele dintre soți sunt inevitabile. Eu și soția mea, Joyce, ne certăm cel puțin o dată la fiecare oră. Perspectivele noastre asupra modului în care ar trebui rezolvată o problemă sunt adesea complet diferite. În ciuda acestor neînțelegeri, însă, am devenit experți în soluționarea conflictelor aproape la fel de repede cum încep. Iar abilitățile pe care le-am dezvoltat în gestionarea rapidă și eficientă a dezacordurilor dintre noi ne-au ajutat să avem o căsnicie mult mai împlinită și mai fericită. Dar dacă n-am fi știut cum să facem asta? Ce s-ar fi întâmplat dacă neînțelegerile noastre ar fi rămas nesoluționate? Dacă ne-am fi certat sau neam fi pus piedici unul altuia, în loc să găsim soluții? De-a lungul anilor, conflictele s-ar fi acumulat. Și până acum, după 50 de ani de căsnicie, am fi fost copleșiți de conflicte nerezolvate. N-am mai fi fost în stare nici să locuim împreună. Când eram tânăr, era o regulă ca orice cuplu să se căsătorească, să aibă copii și să-i crească împreună. Astăzi, dimpotrivă, în SUA majoritatea adulților sunt singuri, peste 40% dintre copii sunt crescuți de un părinte care nu s-a căsătorit niciodată, și procentajul celor care aleg să se căsătorească scade dramatic. Iar cuplurile căsătorite se confruntă adesea cu divorțul. În această carte, îmi voi îndrepta atenția către unul dintre motivele acestei schimbări majore în cultura noastră – neputința de a negocia cu succes. Când se confruntă cu conflicte, majoritatea cuplurilor nu știu cum să le soluționeze în așa fel încât amândoi să fie mulțumiți. Nu e ceva nou. Terapeuții pentru cupluri au devenit conștienți de această problemă după ce rata divorțurilor a crescut dramatic în anii 1960. Atunci sau scris mai multe cărți pentru a ajuta cuplurile să comunice, să se înțeleagă, să se asculte și să se respecte reciproc într-un mod mai eficient. Așadar, poate vă întrebați ce aș mai putea adăuga ce nu a fost spus deja. Ceea ce-i diferit în privința abordării mele pentru rezolvarea conflictelor conjugale este obiectivul ei final: cei doi parteneri să fie îndrăgostiți. În vreme ce majoritatea terapeuților consideră soluționarea conflictului conjugal un scop în sine, eu îl privesc ca pe un mijloc de a atinge un obiectiv. Dacă o soluționare vă dezvoltă sentimentul de dragoste, sunt de acord – înseamnă că a fost pusă în practică așa cum se cuvine. Totuși, dacă nu izbutește să vă intensifice sentimentele, sunt de părere că ați făcut ceva greșit. De-a lungul carierei mele în domeniul terapiei de cuplu am avut de-a face cu multe cupluri care nu întâmpinau dificultăți în a comunica într-un mod respectuos, dar doreau să divorțeze pentru că nu se mai iubeau. Însă n-am întâlnit niciodată un cuplu în care să existe iubire și să-și dorească să se despartă. Citind această carte și aplicând învățăturile în modul în care gestionați conflictele, veți învăța cum să comunicați într-un mod eficient și să vă rezolvați neînțelegerile – garantat. Însă veți descoperi un lucru și mai important. Veți învăța să o faceți într-o manieră care vă va ajuta să vă redescoperiți pasiunea pentru celălalt.