Aprecieri critice pentru Reperul Normalității „Aceasta este cartea pe care o așteptam cu toții, o perspectivă profundă și empirică asupra căsniciilor de-a lungul continentelor și culturilor. Atât de multe adevăruri universale ies la iveală – despre romantism, sex, bani și mai ales despre cum să ai o căsnicie fericită, în cele din urmă… O adevărată comoară.” Prof. dr. John Gottman, autor al cărții bestseller The Seven Principles for Making Marriage Work (Cele șapte principii pentru a face o căsnicie să funcționeze) 

„Reperul Normalităţii abundă în percepţii și descoperiri bune în toate sectoarele relațiilor, de la sex și ținutul de mână, până la angajament și contracte prenupțiale. Peste 100.000 de respondenţi din întreaga lume au răspuns sondajului cuprinzător al autoarei, realizat pe Internet, oferind o viziune asupra „normalităţii”, când vine vorba de relaţii. Cercetare și rezultate impresionante!” Prof. dr. Terri Orbuch, autoare a cărții bestseller Finding Love Again (Cum să găsești din nou dragostea)

Reperul Normalităţii a fost conceput în timpul unei crize în relație, care a devenit o oportunitate pentru o renaștere conjugală. Eu și soțul meu, Mark, fuseserăm împreună de mai bine de zece ani când am început să ne întrebăm dacă eram fericiţi pe deplin în relația noastră. La acea vreme, eram amândoi atât de ocupați cu slujba, casa și cei trei copii ai noștri, încât abia mai aveam energie pentru noi înșine, cu atât mai puțin unul pentru celălalt. Îmi amintesc că mă gândeam – mai bine nu se poate? Curioasă să știu dacă acest lucru era normal, i-am întrebat pe unii dintre prietenii mei cei mai apropiați, care fuseseră, de asemenea, căsătoriți de mai mult de zece ani, ce părere aveau despre relațiile lor. Am fost șocată când am aflat cât de mulți dintre ei se chinuiau. Una din prietenele mele mi-a mărturisit că nu mai făcuse dragoste cu soțul ei de șase luni. ase luni! M-am gândit – asta nu are cum să fie bine. Dar cine eram eu să judec? Eu și Mark aveam propria listă lungă de probleme de relație și știam că normalitatea pe care o creaserăm pentru căsnicia noastră ne făcea pe amândoi mai nefericiți decât doream să recunoaștem. Era acesta prețul pe care toată lumea îl plătea pentru că muncea cu normă întreagă în timp ce creștea copii? 

Era un gând prea deprimant ca să fie acceptat fără o anchetă suplimentară. Trebuia să cred că existau unele cupluri căsătorite de mult timp a căror normalitate le făcea fericite! Dacă reușeam să le găsesc, atunci poate eu și Mark am fi reușit să învățăm de la ele ceea ce trebuia să facem ca să creăm o normalitate mai bună pentru noi înșine. Dar cum să le găsesc? Asemenea multor femei, echivalam fericirea din relație cu scenele acelea de vis pe care le vezi în filme – știi tu, cele în care tipul o dă gata pe adevărata lui dragoste și îi spune că o iubește atât de mult, încât nu poate trăi fără ea, apoi dovedește asta cu sex incredibil și interminabil. Din nefericire, oricât de mult voiam ca această viziune să fie adevărată, aveam o bănuială ascunsă că nu era foarte realistă. Undeva în adâncul sufletului, știam că trebuie să găsesc niște oameni „reali” care erau fericiți în relațiile lor – dacă asemenea cupluri chiar existau. Cum arătau viețile lor sexuale? Cum susțineau acel sentiment al îndrăgostirii deceniu după deceniu? Care erau secretele lor pentru a păstra sexul satisfăcător pe termen lung? Care erau trucurile lor pentru menținerea încrederii și a deschiderii, pentru a evita – sau a supraviețui – certurilor? Cum reușeau să rămână jucăuși, afectuoși, profund conectați și romantici chiar și cu copiii, familia, prietenii și munca, într-o competiție constantă pentru atenție? Dacă puteam să adun toate aceste secrete și percepţii, despre ceea ce chiar funcționează și ce nu, atunci eu și Mark puteam să stabilim niște linii directoare și să începem să ne reconturăm propria relație.