Descarca Arta Sexualitatii de Emily Nagoski in format pdf.

Ca profesor de sex, primești multe întrebări. Am stat în cantine de facultate, cu farfurii de mâncare în mână, și am răspuns la întrebări despre orgasm. Am fost oprită în holuri de hotel, la conferințe de specialitate, ca să răspund la întrebări despre vibratoare. Am stat pe bancă în parc, uitându-mă pe telefon, pe rețele sociale, și am fost întrebată de o străină despre asimetria ei genitală. Am primit e-mailuri despre dorința sexuală, stimularea sexuală, plăcerea sexuală, durerea sexuală, orgasm, fetișuri, fantezii și altele de la studenți și prieteni, de la prietenii lor și de la necunoscuți. întrebări precum... • Dacă partenerul meu începe, mă implic și eu, dar am impresia că niciodată nu sunt eu cea care are inițiativa. De ce? • Prietenul meu mi-a zis: „Nu ești gata, ești încă uscată.“ Eram pregătită. De ce nu eram udă?

• Am văzut un film despre femei care nu se pot bucura de sex, penINTRODUCERE Da,esti normala 14 Dr. Emily Nagoski tru că sunt prea preocupate de propriul corp. Așa mă simt și eu. Cum procedez să nu mai fac asta? • Am citit undeva despre femei care nu mai vor să facă sex după o perioadă în cuplu, chiar dacă-și iubesc în continuare partenerul. Și eu mă simt așa. Cum fac să vreau să fac sex din nou cu partenerul meu?

• Cred că poate am făcut pipi când am avut orgasm...?

• Cred că poate n-am avut niciodată un orgasm...? în spatele tuturor acestor întrebări se află de fapt una singură: Sunt normală? (Răspunsul e aproape întotdeauna: da). Această carte e o colecție de răspunsuri. Ele sunt răspunsuri care pot schimba viața femeilor, răspunsuri bazate pe studii și pe poveștile de viață ale femeilor care și-au transformat relația cu propriul corp printr-o înțelegere mai bună a sexului. Aceste femei sunt eroinele mele și sper că spunându-le poveștile vă voi putea oferi capacitatea de a vă urma propria cale, de a vă îndrepta către propriul potențial sexual și de a-1 atinge, unic și profund. Adevărata poveste a sexului După toate cărțile care s-au scris despre sex, toate blogurile, emisiunile radio și tv, aim de mai avem în continuare atât de multe întrebări? Ei, bine, realitatea neplăcută e că am fost mințite. Nu voit, nu e vina nimănui, dar, totuși. Ni s-a spus o poveste falsă. Un timp foarte, foarte îndelungat în știința și în medicina occidentală, sexualitatea feminină a fost considerată un soi de variantă diluată a sexualității masculine, în linii mari același lucru, dar nu la fel de bună. Spre exemplu, se considera de la sine înțeles că dacă bărbații au orgasm în timpul sexului vaginal (raporturi sexuale), femeile ar trebui să aibă și ele orgasm, dacă nu au, e ceva în neregulă cu ele. arta sexualități 15 De fapt, în jur de 30 % din femei au orgasm în mod regulat, în timpul raporturilor sexuale. Restul, de 70%, are orgasm uneori, rareori sau niciodată și, cu toate acestea, sunt sănătoase și normale. O femeie poate avea orgasm în multe feluri - prin stimulare manuală, sex oral, vibratoare, stimularea sânilor, suptul degetelor de la picioare, orice vă poate trece prin cap, dar, cu toate astea, să nu aibă orgasm în timpul raportului sexual vaginal.

E normal. Se presupunea, de asemenea, că dacă organele genitale bărbătești se comportă de regulă în conformitate cu ceea ce îi trece partenerului prin cap - dacă are erecție, dacă e excitat - organele genitale feminine ar trebui, de asemenea, să se comporte conform experienței ei afective. Din nou, la unele femei e cazul, la altele, nu. O femeie poate fi perfect sănătoasă și normală și, cu toate acestea, să simtă o „neconcordanță de excitare“, prin care comportamentul organelor genitale (uscate sau umede) ar putea să nu se potrivească cu ceea ce simte (dacă se simte sau nu excitată). Se presupunea că dacă bărbații au nevoi spontane, subite, de a face sex, femeile ar trebui, de asemenea, să-și dorească spontan să facă sex. Din nou, se pare că e adevărat. Uneori, dar nu întotdeauna. O femeie poate fi perfect normală și sănătoasă și, cu toate acestea, să nu resimtă o dorință sexuală spontană. Ea ar putea simți însă o dorință „reactivă“, care să se manifeste doar într-un context puternic eroti- zat. în realitate, femeile, și bărbații sunt ființe foarte diferite. Ia stați o secundă! Și femeile și bărbații au orgasm, dorințe și stimulare sexuală, iar bărbații pot trăi o dorință reactivă, o stare de neconcordanță a stimulării și a lipsei orgasmului în timpul penetrării.

Și femeile, și bărbații se pot îndrăgosti, pot avea fantezii, se pot masturba, pot fi nedumeriți în privința sexului și pot trăi extazul plăcerii. Din ambii se scurg lichide, ambii pot călători pe căile interzise 16 Dr. Emily Nagoski ale imaginației sexuale, pot întâlni modul neașteptat și uimitor în care sexul se manifestă în orice domeniu din viață, se pot confrunta cu un mod neașteptat și uimitor în care sexul refuză, politicos sau nu, să se prezinte. Așadar, diferă femeile și bărbații atât de mult? Problema e că am fost învățate să ne gândim la sex în termeni de comportament, în loc să ținem cont de procesele biologice, psihologice și sociale care stau la baza comportamentului. Ne gândim la comportamentul fiziologic: flux sangvin și secreții genitale, și puls. Ne gândim la comportamentul nostru social: ce facem în pat, cu cine și cât de des. Multe cărți despre sex se concentrează asupra acestor lucruri; vi se spune de câte ori face sex un cuplu mediu pe săptămână sau vi se oferă instrucțiuni despre cum să aveți orgasm; și ele pot fi utile. Dacă vreți însă să înțelegeți cu adevărat sexualitatea umană, nu veți ajunge să o faceți doar pe baza comportamentului. A încerca să înțelegem sexul pe baza comportamentului e ca și cum am încerca să înțelegem dragostea uitându-ne la fotografia de nuntă a unui cuplu... și la actele de divorț. Capacitatea de a descrie ce s-a întâmplat - doi oameni s-au căsătorit și apoi au divorțat - nu ne spune prea multe.

Ceea ce vrem să știm este de ce și cum s-a ajuns acolo. S-a dus dragostea cuplului după ce s-au căsătorit și de aceea au divorțat? Sau nu au fost niciodată îndrăgostiți, dar au fost forțați să se căsătorească și s-au eliberat abia când au divorțat? în absența unor probe concrete, nu facem decât să ne dăm cu presupusul. Până nu de mult, așa au stat lucrurile în cazul sexului; în linii mari, doar presupuneri. Ne aflăm însă într-un punct de cotitură în sexologie, pentru că, după decenii de studii, în care se descrie ce se petrece în timpul reacțiilor sexuale omenești, începem, în sfârșit, să ne dăm seama de ce și cum: adică procesul care stă la baza comportamentului.